Муж и жена ждут гостей. Муж ходит по квартире в плавках. - Скоро гости придут, оденься! - восклицает жена. - Ну и что... Пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь... - В таком случае снимай плавки... - А это еще зачем? - Пусть убедятся, что тебя не за что кормить! Так выпьем же, мужики, за то, чтобы нашим женам было за что нас кормить!
Если змея укусит тебя в руку,то можно как-то дотянуться и высосать яд.Если змея укусит тебя в ногу то можно повторить тоже самое.А если змея укусит тебя в задницу...так выпьем за наших верных товарищей!
Вы, наверное, знаете такую частушку: Говорят, что я старуха. Только мне не верится. Hу, какая ж я старуха - Все во мне шевелится." И во мне все шевелится, да и в каждом из вас. Предлагаю выпить за нас, за молодых.
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: - Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости... - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него. - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите, какой склероз. Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз.
Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне. Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала. Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз! Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой: - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? А pазве мы были у нее? Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить.
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: - Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет. Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость? - Да, чувствую! - ответил дед. - Как? - спросил журналист. - Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов... Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!
В высогом горном грузинском селении родился ребенок. Собралось селение на празднование новорожденного. Выпивают, закусывают. Тут кто-то кричит - А где ребенок, пусть покажут, в честь кого празднуем. Выносит мать дитя... а у него вместо пупка -замочная скважина, а на шее ключик висит. Все удивились и давай просить вставить ключик в скважину. Все боятся. Решил старейшина сам пойти. Вставил ключик и боится повернуть. Все кричат поворачивай. Повернул ... а попка у младенца раз и отпала и разбилась на мелкие хрустальные кусочки. Так давайте выпьем за то, чтоб не искать на свою попку приключений!!!
Однажды у Ходжи Насреддина сосед попросил одолжить своего осла. — Нет у меня осла, — ответил Насреддин. А в это время в стойле заревел осел. — Э, ты говоришь, что у тебя нет осла, а вон, слышишь, осел ревет, — пристыдил Ходжу сосед. Тот покачал головой и укоризненно произнес: — Ты ослу веришь, а мне, дожившему до седой бороды, нет? Так выпьем же за то, чтобы не быть ослом, собираясь одалживать что-то у соседей!
