Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с газеткой. Ну, жена, понятное дело, как всегда ворчит: - Валяешься? А дети некормленные, грязные. - Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых "настругать"? Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!
Продавец спрашивает у покупателя: - Вам подарок для жены или что-нибудь подороже? Выпьем, мужики, за то, чтобы хоть иногда мы могли покупать дорогие подарки!
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит. - Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них. - А что, это идея. Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. (Все подумали, что пожар.) - Ну, глянь, как подпаливать, так некому, а как погреться - все. Выпьем, мужики, за коллективное хозяйство!
Муж возвращается с ночной смены голодный, грязный и злой. - Жена! Жрать давай!.. - А где волшебное слово, милый? - Быстро! Бегом, твою мать! Выпьем же за волшебные слова!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел. - Что будем заказывать? - Три ведра водки. - А покушать? - Вот ее, родимую, и буду кушать. Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая... Я предлагаю выпить, мужики, за "золотую середину"!
Если женщина говорит "не пей", обязательно нужно выпить. Ведь недаром говорят, что женщины проницательны. Мало ли? Деньги потеряешь или купленную бутылку разобьешь... Поэтому не будем откладывать - выпьем, мужики, после баньки!
Из кулинарной энциклопедии: "Вино обладает целебными свойствами. Оно питает весь организм, укрепляя члены". Так выпьем же вина и пожелаем, друзья, друг другу укрепления членов!
Обедают муж с женой. - Милый, завтра десять лет, как мы женаты! Давай заколем по этому случаю кабанчика. - Ты что, с ума сошла? В чем кабан виноват? Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать "крайних"!
К одному мужику приходит в гости друг. Мужик сидит на печи и наигрывает на балалайке. Рядом бутылка водочки стоит, огурчики - все как положено. - Дружище, а где твоя жена? - Да в сарае дрова колет. - Вот те на... Жена дрова колет, а ты на балалайке играешь и веселишься. - А че, дружок, делать? Она ж, дуреха, на балалайке играть не умеет... Выпьем, мужики, за разделение труда в семье!
Супружеская пара лежит в постели. Жена: - Дорогой, ты меня любишь? - Очень! - Признайся, тебе хорошо со мной? - Конечно... Но... - Что "но"? - Еще бы пивка... Выпьем, мужики, за абсолютное счастье!
