В разгар театрального действа актер кричит: - Коня! Полцарства за коня! А ему с галерки: - А если осла? Подойдет? - Иди сюда, мой друг! - восклицает находчивый актер! Выпьем же за находчивость!
Муж любуется женой, которая собирается к подруге в гости, наряжается. - Если бы ты была чужой - цены бы тебе не было... Друзья, я хочу произнести тост. Используй то, что под рукой, не забывая при этом о том, что вокруг. Выпьем за это!
Дочь делится с матерью: - Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь". - Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"... Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
В Японии говорят: "Если ты сердишься - значит, ты не прав". А мы пьем, веселимся, шутим, радуемся жизни. Значит - мы правы. Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту! Ура!
Когда группа женщин вошла в трамвай, все места уже были заняты. Кондуктор заметил мужчину, который казался спящим и, испугавшись, что он может проспать свою остановку, слегка подтолкнула его и сказала: - Просыпайтесь. - Я не спал, - запротестовал мужчина. - Не спали? Но у вас были закрыты глаза. - Ну и что? Я терпеть не могу смотреть на женщин, стоящих в переполненном трамвае. Так выпьем же за вежливость! Она украшает нас, мужчин!
Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает: - Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел... Его достоинство - деньги. - Ну, это еще не все достоинства. - Что ты имеешь ввиду? - Его порок сердца... Выпьем, друзья, за истинные ценности!
Жил-был Кощей Бессмертный. И было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощей уезжал в командировку. Он собрал своих жен и повелел им не изменять ему. Через две недели он возвратился и сказал: "Пусть каждая из вас пройдется. Сколько деревьев вырастет за каждой, столько раз вы изменили мне". Первой пошла Баба-Яга. За ней вырос маленький кустик. Потом - Кикимора. За ней выросло несколько деревьев. Последней пошла Василиса Прекрасная. За ней выросла роща. Так выпьем же за таких вот Василис, благодаря которым у нас много лесов!
Заяц сидит на пне и что есть мочи орет: - Я сильный! Я сильный! Волк шел мимо и ударил зайца лапой. Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал: - Но легкий... Я предлагаю выпить за то, чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!
Друг советует другу: - Не женись в марте, лучше в июне. - Да, собственно, какая разница? - Как какая разница? Два месяца будешь свободным... Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые решения!
Жена спрашивает своего мужа: - Откуда у тебя на брюках темный волос? - Ну, мало ли, дорогая, может, в метро прицепился. Откуда мне знать? А может, это волос с прелестной головы твоей секретарши? - Это чепуха. Брюки я всегда снимаю. Выпьем же, друзья, за то, чтобы не давать ни малейшей "зацепки" нашим женам!
Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?.. - Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе. Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!
Девушка плачет: - Но ты же обещал на мне жениться... - Ну мало ли что я мог обещать тебе... Выпьем, друзья, за то, чтобы никогда не давать неисполнимых обещаний!
