Дорогой друг. В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея.
В одном из крупных городов нашей необъятной родины жили поживали два друга. Друзья они были с детства, испытанными проверенными временем, и никакие катаклизмы жизни не могли разорвать такую крепкую дружбу. Время шло, и наши друзья повзрослев подумали: "На тех работах, где мы работаем, нам платят слишком мало, и у нас почти нет шансов подняться по служебной лестнице". И наши герои решили создать своё собственное дело. Что это был за бизнес, о том история умалчивает, одно дополнительно известно, что доходы он приносил немалые. И все бы было замечательно, но ... В один "прекрасный" день зашел к ним в офис один из их многочисленных приятелей и предложил очень выгодную сделку, которая может принести немыслимые доходы и при этом ничего не надо делать, кроме того, что внести крупную сумму денег и подождать небольшой срок. Немного поколебавшись, друзья согласились. Так как всей суммы у них не набралось, они набрали в банках кредитов заложив все. И, о, горе, их "приятель" растворился с их деньгами. Они лишились в раз всего. Банки у них забрали всё. В тот осенний день наши персонажи медленной походкой шли по парку. Остановившись у пивного ларька, на последнюю мелочь купили по бутылочке пива, сели на лавку, закурили, молча потягивая совсем безрадостное пиво. И один из них, не выдержав, сказал: "Знаешь, нам сейчас совсем нечего терять, за нами охотятся киллеры, нас не простят банки, нам нечем расплатиться за долги, а это значит что мы уже не жильцы на этом свете. Так давай же рискнем еще один раз - ограбим банк?" На этом и порешили. Но беда, как известно, одна не ходит. И на следующий день после ограбления милиция вышла на их след, Надо было что-то срочно предпринять. И решили они, что один берет вину на себя, а другой, затаившись на некоторое время, расплачивается по долгам, решает все вопросы, восстанавливает бизнес, и после выхода первого из тюрьмы обеспечивает ему пожизненную беззаботную жизнь. Его посадили на 15 лет... 15 ЛЕТ СПУСТЯ Было солнечное осеннее утро, за спиной бывшего теперь заключенного скрипнули тяжелые ворота тюрьмы, и наш герой вдохнув пьянящий аромат свободы, весело и уверенно зашагал вперед, уже предвкушая радостную встречу со своим другом. Подойдя к их офису, он изумился, увидев на его месте прекрасный небоскреб - чудо современной архитектуры из стекла и бетона. Зайдя внутрь, он был очарован богатым интерьером, так искусно сочетавшимся с последними достижениями электроники и техники. Спросив у охранника, а не Иванов ли Иван Иванович (назовем так его друга) хозяин этого заведения. Получив утвердительный ответ и узнав как к нему пройди, пошел, изумляясь неописуемой красотой просторных залов и коридоров. Зайдя в приемную, он попросил секретаршу доложить о том, что после 15-ти лет вернулся его старый друг Петров (допустим), и очень хочет его увидеть. Когда секретарша вышла из кабинета начальника, она сказала, что никакого такого Петрова он не знает и знать не хочет. Обезумев от такой новости, он, оттолкнув секретаршу, рванул к двери, но тотчас был схвачен охраной и выкинут на улицу. Поняв, что дело дрянь, он поплелся по улице, опустив голову, руки и т.д., проклиная дружбу, "друга" и весь белый свет, он не мог поверить увиденному и услышанному. И тут незаметно он наткнулся на старую женщину. "Извините" - пробурчал он и пошел дальше. "Молодой человек!, - окликнула его старушка, - что ж у вас стряслось такое, вид у вас совсем никудышный. И чувствуя сильное желание выговориться он поведал все вышеизложенное мной этой милой бабушке. Hа что она ответила: "Это не такая уж и большая беда, иди в тот парк, в котором вы гуляли 15 лет назад, купи бутылку Жигулевского пива, и сядь на ту скамейку, на которой вы договаривались об ограблении и у тебя все будет хорошо!" Hе поверив, но так как делать все равно было нечего, он так и сделал. Сидя на лавке, покуривая сигаретку и попивая пивко как 15 лет назад, он не заметил как на лавку подсели двое совсем молоденьких пацанов. Hенароком подслушав их разговор он узнал, что они хотят ограбить банк. А так как терять ему опять таки было нечего, он сказал: "Ребята, у меня есть кое-какой опыт, возьмите меня в компаньоны?!" "ОК!"- сказали ребята, и так они удалились разрабатывать свой коварный план. Спустя полгода наш герой ехал на шикарном Ролс Ройзе с личным водителем, его несметному богатству мог бы позавидовать сам Майкл Джексон вместе со всеми персидскими шейхами и принцами. Зазвонил сотовый видеотелефон, это была его сестра: "У меня в эти выходные свадьба, хочу чтоб ты пришел." ОК. Я буду. Когда он вошел в шикарный зал ресторана, он не поверил увиденному: рядом с невестой-его сестрой сидел Иванов - тот самый гад, предатель, сволочь... Он хотел было рвануться и раз и навсегда положить конец той незабываемой обиде, но вспомнив, что невеста это его сестра, решил не портить праздник. Скромно сев на дальнем конце стола, скрипя зубами он слушал поздравительные речи и тосты гостей. Постучав по бокалу вилкой, жених попросил внимания и сказал, что хочет произнести тост. Все замолкли, наполнили бокалы и воцарилась полная тишина... "Я хочу, - сказал жених, - предложить тост за дружбу..." Тут наш герой не выдержав такой наглости вскочил и заорал: Чтоооо? Как ты смеешь говорить такое после того, как ты так поступил со мной?" "Спокойно - сказал жених, - Ты помнишь ту старушку, которая сказала тебе, чтоб ты шел в парк? Это была моя мать. Те двое пацанов на скамейке - это мои сыновья. Банк, который вы так успешно ограбили - это мой банк." Так выпьем же за ДРУЖБУ.
Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его: - Кто ты такой? Я тебя не знаю. Друг смутился, но все же ответил: - Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой. Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея. Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Представте себе озеро посреди прекрасного леса, посреди озера стоит дом, в этом доме собрался умирать старик. Он лежит на кровати и ждет когда смерть заберет его. И вдруг он слышит стук в дверь, старик спрашивает: "Кто там". Ему отвечают:"Єто твое благосостояние", старик говорит: "У меня были деньги, я их мгого тратил, они мне сейчас не нужны". Через некоторое время стук в дверь, "Кто там", "Это твоя любовь", старик говорит: "Я любил, я был любим, она мне сейчас не нужна". Опять стук в дверь "Кто там", "Это твоя дружба", старик из последних сил поднимается с постели и открывает дверь, входит дружба, любовь и благосостояние. Так выпьем же за то, что при наличии друзей у нас есть и любовь и благосостояние.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось? - Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
Однажды Винни Пух полез на дерево, но, испачкавшись медом, прилип в столбу. Мимо проходил Пятачок, и Винни Пух попросил его: "Отдери меня". Пятачок и отодрал Винни Пуха. А на следущий день пошел дождь, и Винни Пух сам отлип. Так выпьем же за то, чтоб в нашей жизни было поменьше таких свиней, а наши друзья всегда приходили к нам на помощь.
Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Hаняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил: - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: - Hет, этого не может быть, я этому не верю. - Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.
Жили-были два друга. И влюбились в одну девушку, а та им и говорит: -Я люблю вас обоих, но вы разожгите костер на двух сторонах реки. И у кого костер будет гореть дольше, за того я и выйду. Они так и сделали: жгут-жгут-жгут. И один засыпает - второй видит, что его друг заснул, переплывает реку, подбрасывает ему дров, переплывает обратно и засыпает. Первый проснувшись видит, что у друга гаснет костер - переплывает реку, смотрит, а у того нету дров и кидается в костер сам. Так давайте выпьем за то, чтоб у каждого из нас был такой друг.
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду
